心理学专家谈：父母为什么反对青春恋（早恋）？

目前有统计数据表明：初中生38%公开表达爱慕，高中生（包括高中生的职业阶段）59%，婚前性行为30~35%。青春恋的发生有生理、心理、家庭、社会多种方面的原因：

1、青春期提前：物质生活水平提高、营养丰富，青少年生理发育普遍提前。WHO（世界卫生组织）规定十岁进入青春期，而在我国，九岁即开始进入青春期。

2、青春期性意识更开放：网络社会，信息无孔不入，有关性的信息对孩子是一个强烈刺激，极大地促进了孩子内在的生理发育、意识觉醒。

3、青春期性冲动增强：营养与意识的共同作用，使得青春期的孩子受到性冲动的强烈驱使。

4、青春恋的从众化：同学都谈恋爱，你不谈，那就是你不行。这种风尚形成了从众现象。从众行为的本质是自我保护，不跟风就落伍，落伍就被人看不起。从众行为使恋爱成为一种时尚、一种风气。据统计，34%的小学生和58%的初中生有过倾慕对象，并向对方进行了表达。

5、青春期性教育滞后：根据调查统计，92.5％的学生认为自己遇到过性问题，86.7％的孩子首先向父母求助，但只有2.6％的家长给予了孩子满意的答复。父母与学校在对孩子性教育方面的羞涩态度和回避行为，反而给性披上了一层神秘色彩，在一定程度上激发了孩子的好奇心。

6、社会文化体系的变化给青春恋提供了更为充分的空间：中国夫妻50年代不敢离婚，70年代禁止婚前性行为，发展到现在，婚前性行为是被认可、广泛接受的，甚至认为没有婚前性行为是不可思议的。

7、家庭因素。出现青春恋现象的青少年主要来自于两种类型的家庭：

1）结构缺失家庭：主要是单亲家庭、再婚家庭或双亲缺失家庭。这样的孩子长期缺少父爱、母爱，缺乏必要的家庭教育，很容易发生心理异常。当他们一旦遇到心目中的“白马王子”、“窈窕淑女”，就会产生强烈的好感、依附感。

2）教育失当家庭：主要是有不端行为家庭、不和睦家庭、过于苛刻的家庭或过于溺爱的家庭。这样的家庭要么父母行为不端，在潜移默化中影响着自己的孩子；要么家庭不和睦，孩子很难感受到家庭温暖；要么家长要求过于苛刻，视男女交往如大敌，处处严防死守，结果反而事与愿违；要么过于溺爱，孩子永远长不大，喜欢依附他人。

我们有一个案例。一个高三的学霸女孩，与一个成绩比自己略弱一些的男孩相互爱慕。女孩的妈妈与女孩进行了促膝长谈：“孩子，你知道什么是爱吗？你知道爱的本质是什么吗？爱的本质是让对方更好。如果只是索取，让自己高兴，这不叫爱，这叫自私。如果你可以让那个男孩子像你一样考北大、清华，你这爱得有水平，你能做到吗？”一语点醒梦中人，女儿当即表示：“我会努力，我能做到！”；男孩也表示：“我可以，我通过努力，一定可以赶上你！”。于是两人共同制定学习计划，成绩突飞猛进，后来双双考上北大。这是一个把爱的动力转化为学习动力的典型案例，如果父母能够智慧地引导孩子进行动力转化，孩子更成长、更优秀，爸爸妈妈你们还会一味打压吗？

与青春恋直接相关的是孩子的性教育问题。其实最早的性教育应该在孩子三到四岁期间，这是孩子对性别的自我认同的敏感期，父母要做到有效引导。9岁，孩子进入青春期。所以，9岁前，要完成孩子的前期性教育。

包括：

1）乳房的发育、月经、遗精、性梦等等。帮助孩子认识到这是成长的表现，是每个人都要经历的正常的阶段，无需烦恼、无需恐惧。

2）关系是基础。让孩子感受到爸爸妈妈的爱、感受到家庭的温暖，让孩子有安全感，这样当孩子遇到不明白的事情、困惑的事情，才可以放心大胆地跟爸爸妈妈诉说，相信爸爸妈妈会跟自己一起去面对、处理。

3）帮助孩子认识两性交往礼仪：有人喜欢你是好事啊，你也可以喜欢别人。要充分尊重别人爱的权利和拒绝的权利。引导孩子思考怎么喜欢，为什么喜欢，喜欢要达到什么样的目的，怎么去做，哪些行为对你们是有益的，哪些不利的。在孩子9岁前，父母要不失时机地完成前期性教育，才能让孩子在真的发生青春恋之后能够有效地进行自我保护。

青春恋是人生成长的重要阶段，如果没有妥善处理，就有可能出现人格上的异变。已有案例表明，青春恋被干涉打压之后，有些人成年以后就窝窝囊囊、缩头缩脚，再无出息可言；有些人会沦为“双面人”，他们在网络世界里开朗、大方，与人相处毫不费力，在现实生活中却拘谨木讷，不敢与异性交流，甚至惧怕异性。所以，在青春期这个特殊阶段，通过与异性交往培养出来的能力和自信，是人生的其他任何一个阶段都无法替代的。在青春恋这个问题上，如果我们的家长过于粗暴，就可能把孩子美好的东西变成一场噩梦，由此导致的负面作用会在孩子步入大学、社会后会才逐渐体现出来，造成孩子终生的创伤，这才是真正的悲剧。所以父母一定要注意，千万尊重孩子在情感方面的第一次尝试，这是孩子激发孩子内在积极力量的非常重要的阶段，处理得当，孩子的人格成长会突飞猛进，从而为孩子打下一个良好的人格基础。人生的第一次，永远是最珍贵的。

作为家长，自然希望孩子不要发生青春恋，但是如果孩子真的恋爱了，说明孩子是正常的，只有生理、心理都发育正常，才有追求异性、被异性认可的需求。当家长发现一些“蛛丝马迹”或者听到风声，比如班主任告状、其他家长通风报信等等，先不要慌、不要忙，确定孩子是不是真的在恋爱，对孩子、对父母都很重要。恋，有两个标准：第一，一对一地亲密交往，不是一对多；第二，有牵手、拥抱、抚摸等亲昵行为。如果两个孩子只是在一起念书、互相游戏、结伴看电影等等，并没有亲昵行为，这就还没到“恋”的水平，不能按照“青春恋”来处理，否则可能会引起孩子会感到被冤枉，引发孩子的激烈反抗。

如果经过多方面的观察，确定孩子真的“恋上”了，那么我们的父母要采取适当的措施，进行智慧的、正面的、科学的引导，帮助孩子顺利度过这个特殊的人生阶段。事实上很多的青春恋都是无果而终的，如果父母在处理青春恋的问题上过于激进，反而会给孩子未来的人生打下一个负面的伏笔。对不同阶段的孩子，处理方式是不同的：

对小学生，我们可以采取直截了当的询问方式。目前我们发现传递表达爱意的小纸条，最小的是三年级的小学生，纸条上面写着“我爱你”，跟成人的表达用语是一样的，但其实他们还不懂其中的含义。三年级的孩子一般9岁，9~12的青春前期的孩子，懵懵懂懂，不存在复杂的情感问题，可以直接询问。问：你爱谁啊，你爱TA什么啊，你爱不爱妈妈啊，你爱TA和爱妈妈有区别吗，你除了爱妈妈、爱TA，还爱谁啊？同学中是不是只爱TA一个人啊？……慢慢地问，慢慢地引导孩子表露自己的真实情感、真实行为对象，慢慢地向孩子澄清：你现在还小，还不是成人所说的“你爱我、我爱你”，所以你在学校里，同学之间，说话的时候不要用“爱”，你可以用“喜欢”，你可以说：“我喜欢跟你在一起，你愿意跟我玩吗？”除了直接询问，我们也可以采取一些方法，比如说，我们让孩子做一道填空题：从喜欢一个人到喜欢一个人的“___”。孩子可能会说，我喜欢TA平时课桌收拾得整齐干净；也可能说，我喜欢TA大大方方的，而不是老哭鼻子；也可能说，他成绩特别好，大家都说成绩好的同学是让人喜欢的，等等……也就是说，我们把孩子从喜欢一个人，引导到具体喜欢这个人的什么地方，孩子们就会发现，原来我们喜欢的是这些优秀的品质，而不仅仅是那个人。如果我们能用更理智、更开放的姿态去和孩子探讨这个话题，孩子会感到自己被尊重、自己的感情被接纳，也能更加理性的认识自己的状态，就会自然而然地从自己所认为的“恋爱”状态中脱围出来。这是对小学生青春恋的处理方法，可以直接谈。

对中学生：不能直接问，问了也不说。跟中学阶段的孩子谈青春恋，首先要解除孩子对这个敏感问题的戒心。怎么解除呢？借题发挥。我们举个例子，模拟个案例。找到一个家庭气氛非常好、孩子心情非常愉快的机会，有意无意地、自然地问孩子：哎，儿子，今天妈妈的闺蜜说他儿子早恋了，找了个小女朋友，哎，你们班有哇？（说别人，不说自己。一般孩子会说有有有，那谁谁谁、谁谁谁。）那你有哇？（没有没有没有，我没有，我不干这事。）儿子你也大了，又长这么帅，没人喜欢你？（真的没有！）那我要伤心了，我儿子长这么帅，没女孩子喜欢！有女孩子喜欢你是正常的，没女孩儿喜欢你，说明你还不行。（彻底把他敏感的戒备心卸防，然后他有可能就慢慢吐了：哎，妈，是有那么一女孩，她给我一条儿，我该怎么办？）……这样孩子就慢慢进入与妈妈讨论如何去面对、处理这么样一个状态，不知不觉中妈妈和孩子结成了一个协商同盟，形成可以公开讨论这个敏感话题的直接沟通关系。这个关系一旦建立，孩子会抛出无穷多的问题，比如：“妈妈，我怎么办呢？她给我条儿，我不敢回，也不知道怎么回，怎么办呢？”（“那你怎么想呢？你是高兴呢，还是害怕呢，还是反感呢，还是什么呀？”）“我高兴啊，可是我不敢回。”（ “为什么不敢回？”）“我怕她拒绝我”（ “她都给你条了，怎么会拒绝你呢？”）……如果孩子说“妈妈，我喜欢那个人很长时间了，就是不敢跟TA表示。”（“那你难受吗？”）“难受！”（“那怎么办呢？怎么能让自己不难受？说出来啊！”） “怎么说啊？”（“写啊，写出来给TA。”）“那如果她不同意呢？”…… （这时候适时引出另一个话题，告诉孩子，尊重别人拒绝的权利！）。“孩子，如果有人喜欢你，但你不喜欢TA，你会勉强自己吗？如果碍于面子，勉强自己，你会舒服吗？不会对吗？所以我们不需要勉强自己，那就拒绝别人，告诉对方不行。但是你要记住：你允许自己拒绝别人，就要接受别人拒绝你，这是对等的，这是互相尊重。既然这样，那就不怕了，写呗，拒绝就拒绝，不拒绝就发展呗。”……

父母没有能力阻止孩子青春恋，因为孩子在这个阶段有冲动、有欲望，也有能力，当TA遇到心仪的对象时，基于本能、本性而产生的情感是无法压抑的，如果父母暴力干涉，其结果是压抑得越深，爆发的能量越大。所以，父母唯一需要考虑的是如何把这件事处理得更好，学习做一个做智慧的父母！

2）充分听取孩子的诉说。认真、诚恳、真诚地聆听孩子讲述整个过程、感受以及对未来的计划。可以问孩子：“你准备怎么办？”，“你是以结婚为目的吗”（100%的青春恋都没想过结婚），“那你想通过这个获得什么呢？总得有些收获吧”……慢慢引导孩子的正向思考，得出“可以更好啊，成绩更好啊，在学校表现更好啊，两人互相支持啊。”等等积极的答案。如果孩子说“我还没想过”，那么父母需要真诚地表明态度：“好的，没关系，你慢慢思考，关于这件事情，从现在开始，你随时都可以跟我交流”。对孩子千万不要说教：“你要怎么样、怎么样、怎么样”，不要居高临下地讲大道理。瞅准机会，见机行事，不强行教育、不强行指导、不强迫孩子。

前面我们提到，在孩子9岁前，父母要不失时机地完成前期性教育，才能让孩子在真的发生青春恋之后能够有效地进行自我保护。对青春恋的孩子，父母在肯定孩子青春恋需求和行为正常、合理的同时，必须提醒孩子恋爱所存在的风险，提醒孩子恋爱给自己、给对方带来伤害的可能：“你有没有考虑过，你们这样的关系，有没有风险啊？”……如果孩子表示不知道、没想过。那就让孩子去想，慢慢想，过几天再说。不要一下子就说，这是缓冲。这样孩子反而会缠着妈妈：“妈妈，有什么风险啊，你指的是什么风险啊？”，这时候妈妈可以慢慢地引导孩子：“你们好着好着不好了怎么办？好着好着你不喜欢TA了怎么办？你准备怎么处理？”；“你们俩越来越好，在一起会发生什么？有没有可能怀孕啊？怀孕了怎么办啊？”……怀孕这个后果一定要用图片、案例来展示，单用语言远远不够，尤其是对女孩子，要让她在活生生的例子面前激起内心的警惕，帮助她形象性地预测可能导致怀孕的行为的灾难性后果，引导她充分想象“你怎么进教室？老师、同学都知道了，你还能进教室吗？”，“你怎么面对老师、同学的眼光？”，等等这些后果要让孩子有所预知。并且由此引出性教育话题，告诉孩子什么是安全性行为，如何做到自我保护。对高中生一定要讲，对初中生要不失时机地讲。

对三年级以上的孩子直至高三毕业生，父母要鼓励孩子与异性交往，学会与异性打交道，自我完善、自我提升，正常的异性交往有利于孩子成长，帮他们获得友爱的、愉快的、健康的、幸福的感觉。但是鼓励交往必须坚持以下四个原则：

第一， 鼓励交往。

第二， 多人交往，不要形成一对一模式。

第三， 公开交往，不要两人独处与密闭空间。

第四， 适度交往，行为不过线（比如两人一起看色情片）。