从以爱之名看情绪界限 ——听吴娟瑜老师《情绪勒索》课程有感

不仅如此，更有甚者！情绪勒索、精神控制的力量足以摧毁一个人的人生！2019年12月北大女生包丽自杀事件大家还记忆犹新吧？在男友牟某的精神控制下，包丽在一个月的时间里，价值观念从“我最美好的东西是我的将来”变成了“我命由天不由我”，最终走上不归路。我当时看到那些报道，心里不断地煎熬翻滚：他们对彼此的称呼（包丽称呼牟某为“主人”，牟某称呼包丽为“妈妈”）如此不平等、不正常，牟某对包丽提出的要求（拍裸照、切除输卵管等等）如此变态、不合理，包丽怎么就挪不动脚步、走不开人？！因为牟某成功地给她植入了“我所有的不开心都是你造成的，你要为此负责”的观念，包丽已经深陷在情感勒索的陷阱里不自知、不自拔！有人会问，那如果确实因为我们的某些错误、过失让人难受了，难道我们不应该反省吗？确实，我们应该反省，但反省的目的是改正错误、避免重蹈覆辙，反省的目的是促进关系更加融洽、更加和谐，而不是因为这一错误让自己持续买单，甚至丧失自我以至于生命。不是处女又怎样了？这是一个开放的社会，婚前性行为再正常再普遍不过，如果一定要有遗憾，那也是“相见恨晚”，哪里谈得上“把最美好的东西奉献给另一个人”！；为何要怀一个孩子再去把TA打掉？为何要做绝育手术？这是牟某对包丽、对生命的尊重吗？；为何要拍裸照？只因牟某喜欢？当年陈冠希艳照门事件不是很好的前车之鉴吗？并且，你要知道哪怕是合法夫妻，拍裸照也是有风险的，一旦对方开撕，你就只能等着被威胁、被恐呵！包丽，你这是把自己的人生拱手送给牟某啊！……听起来很荒谬，但极度的情绪勒索确实足以摧毁人的一生！

在情绪勒索的作用下，我爸被改造了，Nina丧失了自我完整性，包丽丧失了年轻的生命。再回顾我和我的小baby的那两个场景，我恍悟：只为自己的情绪负责，才能不被情绪勒索！我们不需要为别人的情绪买单！说起来很容易，但与西方文化相比，我们的儒家文化中“君为臣纲”、“父为子纲”、“夫为妻纲”以及仁义礼智信的三纲五常，为情绪勒索做足了铺垫，从骨子里决定了我们树立情绪界限是一件非常困难的事情。我们很容易在意对方的态度、心情，即使心理明白要树立情绪界限，但碰到实际情况的时候，还是会纠结、会犹疑：真的不是我的问题吗？我这样讲他会不会很难过？会不会太无情无义？……也就是说，在我们的概念模式中，对方的意义、两个人关系的意义常常已经超越了个人意义，我们下意识地认为“别人的情绪是因为我，我有承担对方情绪的责任和义务”，所以。当与我们利益相关的人（父母、孩子、恋人、夫妻、上司等）出现不良情绪时，我们会心怀惶恐、忐忑不安，战战兢兢地采取一些措施，比如尝试沟通、讨好、逃避，或者默默地吞下愤怒。但是，必须承认，情绪边界就像如今疫情下的口罩，既保护自己不为他人所伤，又避免自己伤及他人。“都是因为你，我才……”、“你要……，不然我不高兴了”“都是你害我……”，这样的句式都具有很高的危险性，饱含着对你的情绪侵犯，如果有人反复多次对你使用这样的句式，请冷静、果断地走开，该说“不”的时候坚持说“不”，哪怕关系渐行渐远甚至断绝关系。当然，如果你反复对他人使用这样的句式，也请及时自察！上海新生心理危机干预中心

小时候我妈一跟我爸吵架，就对我吼：“如果不是你，我早就跟你爸离婚了！”、“要不是你，我早就不活了！”、“我这辈子就是为了你，你怎么这么不听话！”，那时我真的以为是我的错，于是我小心翼翼、如履薄冰地看她眼神行事。直到我初三，我妈又对我吼，我记得我很认真地对她说：“你要是觉得真的过不下去了，那就离婚吧，我没关系的。”（现在看来，这就是我抗拒情绪勒索的萌芽），毫无意外换来的是我妈更加惊心动魄的歇斯底里…… 我们的父母常常不认为孩子快乐是一种成功，一家人彼此相爱是一种成功，反而很悲壮地认为“我牺牲了我自己，给你一个完整的家”、“你恨我没关系，只要你有出息就行了”，并且不断地用这些话“提点”孩子。看到这里，我相信很多父母会很愤怒，“我牺牲了这么多，难道还不能说了？”“这难道不是实际情况吗？我说一说就叫情绪勒索，那要怎么跟孩子说话？”……

这里，我想要提醒以下三点：

（一）具备“要求——抵抗——施压——威胁——屈服——重启”六要素的交往模式，才称为情绪勒索。希望我们的父母从这一刻开始去察觉、去反思：我说这些话，是不是对孩子的情绪勒索？

（二）父母不易，我们对父母心存包容，但不希望孩子被父母不易所奴役。在夫妻不和、生活窘迫等等压力下，父母也会恐惧、不安、悲伤、愤怒，他们的情绪需要有一个出口，如同踢猫效应一样，弱小的那一方就会被扣上“都是你害我这么痛苦”的帽子，因为“如果不是你，我就可以改嫁，找一个更好的归宿”。更重要的是，他们会有一种朴素的思想：我这辈子算了，你能出人头地就行。这样可能会把你的孩子一辈子都会被桎梏在这些悲壮的“自我牺牲”里。

（三）孩子也并没有那么脆弱，不是所有的孩子都会被情绪勒索，这与先天气质、个性以及原生家庭的教养都密切相关。一般来说，以下几类孩子容易陷入情绪勒索的陷阱：

1. 非常在意外界看法、在意别人的肯定的孩子：小时候在意父母、在学校在意老师同学、成人工作后在意领导同事。

2. 自卑、不自信的孩子：一旦受到来自对方的压力、质疑、威胁等等，就会过度反省自己，怀疑自己做事做人的正确性，内心不坚定、不自信。

3. 被“权威”压制的孩子：孩子在特别强势的父母的教养下，会特别容易被对方“牵着鼻子走”。

4. 习惯背负他人的情绪和情感的孩子：这通常就是人们眼中“特别懂事”的那类孩子他们经常会说：“我不这样做（我要是那样做）的话，妈妈会不高兴”。这句话其实有一句潜台词：“我不这样做（我要是那样做）的话，我会很开心，可是妈妈会不高兴。”请问，是谁牵制了这些孩子的情绪？是谁把他们变得“特别懂事”？ 

大多数父母并不懂得这叫“情绪勒索”，甚至不知道有“情绪勒索”这一说。但是，希望父母从这一刻开始有所警觉：天天把“我都是为了你”挂在嘴边的父母也是蛮可怜的，就像一个双面人，既是受害者，又是施害者，但是自己却毫无察觉。就像苏珊▪福沃德（Susan Forward）所说，勒索者完全没有意识到自己伤害了自己所爱的人，就像身处一团迷雾。

亲子间的情绪勒索，勒索方并不仅仅是父母，其实每一个孩子都是天生的捕猎者。这并不是因为孩子天生懂得什么是情绪勒索，并且自如地运用这一“技能”，而是他在跟你互动的过程中，发现只要他情绪发生改变，你的行为就会跟着改变，他就可以得到满足，于是他就乐此不疲并且屡屡得逞。而从父母的角度看，一方面父母主动跨越了孩子的情绪界限，只要孩子情绪不好，就认为是自己的原因，像唐吉坷德一样迫不及待地冲进孩子的情绪世界去实施拯救；一方面父母总认为孩子年幼，不信任孩子处理事件的能力，不断越位代包代办。结果孩子根本没有机会学习如何处理自身情绪，并且在不知不觉中逐渐把父母演变成情绪的宣泄对象；而父母就像被吃定了一样，屡屡为孩子的情绪买单，不知不觉把自己与孩子的互动模式演变成情绪勒索模式而不自知。我在和我的三岁小娃斗智斗勇的过程中，也经常踩雷，因为任何一个正常的父母，从孩子出生的那一刻起，就已经成了被勒索者，孩子的一举一动、喜怒哀乐、安康或生病，都牵动着父母的情绪和行为。谨以此文提点自己常常自省！家庭心理健康顾问

关于“情绪勒索”这个话题，我们必须要关注到的是，它是由两个词构成的：一为情绪，一为勒索。什么样的情绪会被勒索？又是如何被勒索的？苏珊▪福沃德（Susan Forward）在《情感勒索》一书中提到：“我用‘迷雾’（FOG）这个词来表示情感勒索行为造成的迷惑状态，也用来说明其作为一种手段的作用。这个词其实是由三个不同单词的首字母组成的：恐惧（Fear）、责任（Obligation）及罪恶感（Guilt），这些要素也是勒索者为达到其目标而采用的工具。他们会将“迷雾”以排山倒海之势灌进一段关系中，让我们根本不敢逾越他们的意思，只得乖乖顺从，而且无法达到他们的目标时，我们还会感到无以名状的罪恶感。”言下之意，我们需要时时自省，以免陷入迷雾。如果你是迷雾中的勒索者，那你是在伤害你爱的人而不自知；如果你是迷雾中的被勒索者，那你有可能窒息在“爱”的沼泽中。

无论是亲情还是爱情，爱本身是美好的，但当你感觉到跟一个人在一起很累，总是伴随着抵触和挣扎，总是要放弃自己的观念、主张、自由等去换取一时的风平浪静，并随时警惕着下一轮风波的到来。请觉察，你可能被“情绪勒索”了，请你停下来，试试找找自己真实的想法。

最后我想说的是，“你情我愿”，才是情感勒索得逞的关键！只要你对被勒索有足够的觉察，并且及时树立情绪边界，调整互动模式，情绪勒索就不会得逞，当然，这是一项很辛苦的改变，必要时，你需要借助专业人士的帮助。