心理学中，说服别人有哪些黑科技？

前几天一个妈妈给我下跪了，她感谢我拯救了她的女儿。而我非常受宠若惊，我并没有做太多事，只是和她深陷传销的女儿进行了一次对话。

不过，我很高兴，原来我的专业可以挽救一个家庭。

小思是一个昆明大三的女生，学习成绩优秀，温柔漂亮。

今年小思爸爸出现婚外情，家里闹的不可开交。接着另外一个噩耗传来，小思自己退学了，还把学费和家里的很多钱带走，跑到深州一家XX公司赚大钱，二个月没有回家。

明眼人都知道，这是陷入传销了。

最严重的是，小思并没有意识这是个骗局，XX公司把他们的传销行为换了个说法，还请了一些人生导师反复洗脑，小思对XX公司非常忠诚，并幻想着有一天能赚大钱。

小思妈妈辗转找到我，希望我能够劝回女儿。

我有点犹豫，毕竟不是我的学生，也不属于心理咨询范畴。

小思妈妈哭着告诉我，小思已经屏蔽了身边所有劝她的老师、朋友、亲戚。她还找过许多心理专家，但是他们无一例外拒绝了帮助。

深州的XX公司还发话，谁再骚扰小思甚至报警，他们的律师团队一定让他身败名裂，晚上走夜路的时候小心点。

我完全理解大咖为什么拒绝帮助，因为这事不是很体面，又赚不到钱，最重要的是风险很高。

某些东西触动了我，我决定硬着头皮上。

看着这个痛苦的妈妈，身败名裂这种小事就懒得考虑了，反正我这种宅着写文的人，也不怎么喜欢走夜路。

“老师，我们不求把钱追回来，只要她平安回来，我就心满意足了！”

母爱如山啊！我能不做点什么吗？

我用自己号码打通小思电话，声称对她们公司的产品非常感兴趣，我甚至交了一部分订金。

之后我约小思来昆明面谈，小思答应了。

我知道，电话说服一个人是很难的，她很可能当即挂电话。而且即便我电话说动小思，她如果流露出半点对传销组织的不忠诚，很可能被囚禁。

所以，我只能约她面谈，成败在此一举。

见到小思时，打扮的像个职业经理人一样，看来XX公司洗脑确实有一手。

我本来想慢慢和她聊，渐渐取得她的信任后，再尝试说服她。

但我失败了，我只是略微露出了一点点想游说她的意思，就被她立马发现了，看来传销组织对她进行了彻底的反侦查培训。

“你根本不是来谈业务合作的，你一定是我妈请来让我回家的。我告诉你们，你们这是白费心机。告诉我妈，我赚了钱自然回家，谁稀罕家里那个出轨男！”

说着，小思拿起东西就想走，我叫住了她。

我当即明白，此刻我最多有四句话的机会进行最后的劝说，如果我的劝说失败，那恐怕再难有机会挽救她了。

现在我理解三国时期的说客是多么伟大的角色了，一言不合就有可能被丢进油锅里。三寸之舌，可以杀人也可以救人。

说服人真的是个技术活，以前我曾经把一个失恋要跳楼的男生劝了下来，最关键的话不是“大家爱你啊”，“不要为了一棵树木放弃一片森林啊”。

最终我把他劝下的那句话是：像你这样一有感情波动的男生，告诉我，谁敢和你好。

心理咨询中，劝说别人大概有三种方式：共情、深度对话、面质。

共情指的是咨询师借助求助者的言行，深入对方内心去体验他的情感、思维。把握求助者的体验与他的经历和人格之间的联系，更好地理解问题的实质；

此刻如果用共情法，我可以这么说。

“小思，听上去其实你很在乎妈妈，你想通过赚钱来保护她。此时，你妈妈也很在乎你，可是你们之间的相互不理解，比你爸爸的行为还要伤害她。”

共情法的好处在于它比较柔和，能减少对方对咨询师的反感，帮助咨询师从当事人的角度考虑问题，促进当事人的进一步表达。

而它的缺点在于慢，如果一直共情，会让当事人找不到问题的关键。咨询师一般是先跟随后带领的。

如今，我和小思的交流环境马上就要被破坏，她很可能立即离开，这个时候使用共情是最佳选择。

小思听完了我的话，脸上露出一丝动摇，这让我感觉欣慰。

但接着好像又用了一种极强的观念把内心的动摇压了下去，我马上知道，问题还很棘手。

“妈妈她就是这样，总是爱担心我，一点也不信任我！她太弱了，这个家总得有一个人去奋斗，我们不能永远看人脸色，我不想成为下一个她！”

小思接着说。

以我的经验，小思并不是个内心坚强的人。

她用努力这件事来掩饰自己的脆弱，她把绝望隐藏在对现实的曲解和否认中，这使得她的努力更为强烈，但也更盲目，有时理性回归时，她会泣不成声。

这种情况下是不能直接批评她的，她身边的人就是犯了这个错误。类似“你的行为帮不了这个家”“这个世界并不是那么坏”之类的话必然引起她反感。

我可以继续共情：

“你妈妈说，你曾经是一个关心别人的人。如今你和所有关心的你的人都断绝了联系，你觉不觉得，你变成了自己不认识的人。”

但此刻不太适用了，我时间不多。平稳的战术此刻是行不通的，我打算来个深度对话。

深度对话的关键在于：提示当事人，她遗漏了一些关键信息。引导她思考，什么样的情绪导致了她现在的困境。这里面还有没有可能有其他解释。

“奋斗是一种智慧和洞察力都升华的状态，但你似乎有点焦躁不安。我觉得你误解了我今天来找你的原因，也许你还误解了很多事！”

小思这个时候抬起头看我，我知道我的说服有效了。

“是，我最近很烦，被我爸爸和其他人搞得。还好公司的同事一直支持着我，我才能继续挺下来。如果你不是来劝我回家的话，你可以考虑加入我们，我们是一个温暖的大家庭，在这里我找到了，在家里从来没有的归属感！”

这段话透露了小思最大的需求，她之前一直用一种愤怒来对抗现实的受挫，当触及“归属感”这个深层需要时，她会变得弱小。

这样的姑娘很多，她们总觉得自己有双重人格。其实她们外表是个汉子，内心是个公主。

这里，可以共情，可以深度对话，还可以面质。

共情：我理解你现在的困境，所幸你有一群支持你的同事。但你不能永远依赖他们，你可以从自己的身上找到力量。

我觉得这个回答不好，因为我其实知道里面的人是骗子的，不能太迎合她。

深度对话：一个温暖的大家庭，应该不会把你和现实中的父母以及朋友隔开。假如他们真的能够帮助的你话，我觉得目前你的情况似乎只是更糟。

我放弃使用这个答案的原因在于，这个话迟早要说，但不是现在，他对自己的公司充满信任应该看不到我说的这些，她有可能会对我的话强烈抵触。

我决定采用面质法。

“我现在还不能加入你们公司，因为大家都对你们公司有着误解，你的行为让我们都觉得你们公司是一个传销组织。既然公司的同事这么帮助你，你不应该让他们背这个锅，他们很无辜。我愿意相信你，但我觉得你更应该让家人和学校相信才对。”

面质是指咨询者指出来访者身上存在的矛盾，目的不在于向来访者说明他做错了什么，而是反射矛盾，协助来访者认识自己，鼓励他们消除过度的心理防御机制，正视自己的问题，促进问题的解决。

这时，小思姑娘说：“那好，我愿意回家和我妈解释。”

我这时内心大舒了一口气，马上接一句，打完降龙十八掌的最后一式。

“我陪你一起回去，我顺便叫上你的班主任，我会确保大家一定仔细倾听你的意见！”

回到家，妈妈的温情攻势，爸爸的洗心革面让小思深深感动。班主任拿出一堆反传销的教育材料，晓之以情，动之以理。

经过整夜的游说，小思决定暂时留在昆明，几天后，她离开了传销组织并报了警。

离开她家时，他爸爸给了我一个信封，我掂量了一下里面大概有两千块钱。

我拒绝了，因为这个摇摇欲坠的家庭此刻非常需要钱。我理性地告诉他爸爸：这个世界上为了刺激而放弃归属感是一种愚蠢的行为，希望他牢记。

说服他人远没有这么容易，你不光要说服道理，说服人生观，还要说服虚荣。

说服一个人最好的方式，并不是把自己的观点强加给别人。最终你不得不承认，你没有能力也没有义务，永远替别人处理他自己要面对的问题。

我最大的说服力，其实是提醒你，你忘记了那个曾经的自己。

写给闺蜜：

恋爱当中，恋人之间遇到分歧在所难免。这个时候彼此就会想要说服对方改变他的观点，接受自己的观点。

两人唇枪舌战，乐观的结果是一方被另一方说服，两人关系更加紧密，悲观的结果是说服演变成了争吵，两人不欢而散。

所以，在男女相处中，学会沟通是非常重要的一件事。